Un petit mot rapide, je reviendrai peut-être plus longuement dessus un peu plus tard pour vous annoncer que ma jolie Gribouille, mon petit vison voyageur, ma poupée vaudou, ma Gribish est morte. Elle s'est fait suprendre par une voiture le 15août.  Autant vous dire que la fin des vacances n'était pas joyeuse. Sur des milliers de chats en liberté, il a fallu que ce soit la mienne qui se fasse heurtée par une bagnole.

Juste un truc qui rassure ou qui permet d'accuser le coup, elle n'a pas souffert. Elle a été heurtée à la tête et est morte sur le coup. Elle n'a pas été abîmée du tout, elle était toujours aussi belle. Mon petit ange gardien, ma jolie fille me manque tous les jours.

 

Vous ai-je déjà parlé d’Arthur ? Non ? C’est le chat de Laurence, l’une des meilleures amies de ma maîtresse. Je ne l’ai jamais vu IRL mais je sens tellement son odeur sur C. que j’ai vraiment l’impression de le connaître. Arthur est un matou so chic, toujours habillé en smoking, avec des émeraudes dans les yeux…

Et bien ce chat aux yeux faits de cryptonite s’est vraiment pris pour Superman. Profitant d’un instant d’inattention de Laurence, il a grimpé sur la fenêtre pour tenter de rejoindre celle de la voisine. Et là, badaboum, vol plané du quatrième étage et atterrissage sur un peu rude sur le sol. Laurence ne s’est pas aperçue tout de suite de sa disparition, le pensant planqué dans un coin. Lumières éteintes, couette relevée jusqu’au nez, un doute l’assaille. Lancinant « Bizarre, Arthur ne monte pas sur le lit. Etrange, pas le moindre miaulement. Inquiétant, pas le moindre bruit... » Miaulement suraigu qui déchire la nuit. « ‘tain, il est tombé par la fenêtre le con ! » Une extraction de lit plus tard, clefs de l’appart’ en main, Laurence descend traquer le Superman d’opérette. C’est caché et tremblant de tous ces membres qu’elle le retrouve dans un buisson. Blotti contre elle, il se laisse transporter dans l’appartement sans un miaulement. Arthur s’en est sorti sans une égratignure mais est resté deux jours un peu amorphe, encore sous le choc. Devinez ce qu’a été sa première réaction, une fois remis de ses émotions… Gagner il s’est empressé de regrimper sur la fenêtre. Comme quoi !

 

Voilà ma technique imparable pour hypnotiser ma maîtresse. 

Pour quelle raison me direz-vous ? Parce qu'elle me fait manger des sachets dégoûtants depuis une semaine.  Exit mes Gourmet Trois Etoiles, je n'ai que des Friskies ignobles avec d'énormes morceaux tout gluants.

Paraît que c'est vaguement la faute de Monop' qui serait en travaux , du coup le rayon bouffe pour animaux a drastiquement diminué. J'ai oublié qu'ils m'ont sucré mes croquettes aussi les salauds. 

Comme je ne les ai pas eux sous la main, c'est vers ma gentille maîtresse que ce sont tournés mes miaulements de famine. Pas question que je touche à l'un des sachets qu'elle m'a ramenés, je veux de la qualité. Donc je ne mange pas, donc j'ai grave la dalle, donc je miaule. Au bord de la crise de nerfs ma maîtresse est allée acheter, à 11heures du soir, un MacDo pour qu'on se le partage (vous ai-je déjà dit que j'adore le Big Mac ?).

Carrefour a été notre sauveur : hop un coup de téléphone désepéré et le père de ma maîtresse a trouvé du Gourmet Trois Etoiles. Hé, hé, hé quand on dit que les chats sont rusés.

Et voilà,

Ma maîtresse a enfin accédé à ma demande après force miaulements et câlins : elle  vient  de me créer un blog pour que  je puisse avoir mes cinq minutes de gloire à moi. 

Je vais pouvoir m'exprimer librement et vous narrer toutes mes aventures parisiennes !